T: nagpa sex change ka ba talaga unkyel batjay?
S: hindi gentle reader, may bisita lang kami for dinner bukas at kailangan daw akong magsuot ng presentable clothes.
The boldness of asking deep questions may require unforeseen flexibility
10
Category Archives: SNAPPY ANSWERS
You haven’t lived until you’ve died in California
interview with a friend after coming to america for the first time…
KAIBIGAN: nagpunta ka ba sa amerika?
BATJAY: oo pre, kakarating ko nga lang.
KAIBIGAN: saan sa amerika ka nagpunta?
BATJAY: sa california.
KAIBIGAN: ano nakita mo roon?
BATJAY: kalye pare, putangina, puro kalye.
Complex problems have simple, easy to understand, wrong answers
BATJAY: i will fucks you a copy of my proposal
AMERIKANO: it’s FAX – “faaaaax”.
BATJAY: sorry. i will faaaax you a copy of my proposal. three shits in total.
AMERIKANO: it’s sheets – “sheeeets”.
BATJAY: packing sheet
AMERIKANO: huh?
Change is inevitable, except from vending machines
question and answer portion pa rin dear brader en sister. maraming salamat nga pala sa mga sumulat sa akin at nagtanong. heto na po ang partial reply.
T: ano ang ginagawa mo ngayon unkyel batjay?
S: nagsisimula ng bagong hobby – collection actually.T: collection ng alin, comics ni neil gaiman?
S: hindi. kinukulekta ko lahat ng kulangot ko simula nung miyerkules, tapos nilalagay ko sa kahon ng posporo.T: ano gagawin mo kung maging presidente si jinggoy estrada?
S: pupunta na lang ako sa mindanao para sumali sa bagong republika ni mayor duterte sa davao.T: ano itatawag ninyo sa bagong country na itatayo ninyo sa mindanao?
S: durian republicT: eh kung si JV Ejercito ang maging presidente?
S: itutuloy pa rin ang durian republic, tapos papalitan ko ang time zone para maiba ang oras namin sa luzon. oo, galit galit muna tayo.T: tutuo ba na muntik mo nang matamaan si mike arroyo ng golf ball sa ulo?
S: oo, na miss ko lang ang ulo niya by a few feet. nangyari ito sa wack wack nung late 90’s. VP pa lang si GMA. kung tinamaan ko sana si mike, malamang patay yon (at the very least, masisiraan ng ulo). it makes you wonder how a simple swing of a golf club could have changed history. kung tinamaan ko ang ulo ni mike, eh di sana wala nang problema si GMA ngayon.
The best way to lose weight is to eat all you want of everything you don’t like
SNAPPY ANSWERS TO QUESTIONS FROM FAMILY AND FRIENDS WHO HAVEN’T SEEN YOU IN A LONG TIME:
FRIEND FROM THE PHILIPPINES: “long time no see, tumataba ka yata!
BATJAY: “tangina mo rin”FRIEND FROM THE PI: “ang taba mo. ano bang ginagawa mo sa singapore?”
BATJAY: “panay ang jakol”FRIEND FROM THE PI: “hoy pangit, magpapayat ka naman”
BATJAY: “isang bala ka lang, kinanginamo”FRIEND FROM THE PI: “ano ang timbang mo ngayon, sir?”
BATJAY: “mahigit limang kilo”FRIEND FROM THE PI: “bakit ang taba mo ngayon dre?”
BATJAY: “huminto na kasi ako sa pag shabu”FRIEND FROM THE PI: “ang laki ng pinagbago mo. taba mo ngayon, sobra!”
BATJAY: “ikaw naman, wala ka nang pag asang mag bago: pangit ka pa rin”.PAMANGKIN FROM THE PI: “tito batjay baboy, tito batjay baboy, tito bat…”
BATJAY: “hindi ka ba titigil? um!” (KWAPAK!)
Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines
GENTLE READER: unkyel, ano na nga ba yung kasabihan na tungkol sa tulay that’s about facing difficulties as they happen and not worry uselessly about them beforehand? let’s cross that bridge when… ano na nga?
BATJAY: ah – “let’s cross that bridge when its too far”
GENTLE READER: hindi, war movie yan eh.
BATJAY: let’s cross that bridge over spilled milk
GENTLE READER: gago.
BATJAY: let’s cross that bridge over the river kwai
GENTLE READER: naman eh.
BATJAY: let’s cross that bridge is falling down
GENTLE READER: falling down falling down.
BATJAY: let’s cross that bridge over troubled water
GENTLE READER: hehehe. kanta?
BATJAY: let’s cross that bridge made of sorrow that I pray will not last.
GENTLE READER: argh!
MYLABOPMAYN JET: let’s cross that bridge of madison county
GENTLE READER: o pati asawa mo sumasali sa kalokohan mo.
THE PROPER WAY TO EAT STRAWBERRIES
nung bata ako, parating nag-uuwi ang daddy ko ng strawberries pagka summer. isa siya sa mga broadcaster na nagco-cover ng “Tour of Luzon“. bago bumaba sa maynila to end the tour eh magiikot muna ang mga siklista sa baguio. minsan sumasama ako sa kanya. ang style namin noon sa pagkain ng strawberry na galing baguio ay ilagay ito sa gatas, asukal at crushed ice. ay, makakalimutan mo ang gelpren mo, pag nakakain ka nito. nadala ko ata ang hilig ko sa strawberrries hanggang ngayong pagtanda ko. although medyo sophisticated na ng kaunti, the spirit of the eating is still the same. here then is the the proper way to eat strawberries, in ten easy steps.
IF THIS IS IT PLEASE TELL ME SO
isa sa mga paboritong cath phrase ng mga singaporean pag may usap-usapan ay (tan-ta-na-nan! torotot epeks) – “is it?”
BATJAY: i’t looks like it’s going to rain?
TAGARITO: is it?
BATJAY: yes, and i did not bring my umbrella
TAGARITO: is it?
BATJAY: my clothes will get wet
TAGARITO: is it?
BATJAY: you certainly sound funny.
TAGARITO: is it?
BATJAY: gago
TAGARITO: what did you just say?
IF YOU’RE LOOKING FOR TROUBLE, YOU’VE COME TO THE RIGHT PLACE
oras na para maghamon ng suntukan kung…
1. natanggal ka sa trabaho at may nagtanong sa iyong kaupisina mo kung bakit maaga kang uuwi.
2. taeng tae ka na pagtapos may nakita kang dalawang bumbay na nag-uusap sa pinto ng toilet at hindi ka makapasok.
3. umorder ka ng chicken rice sa kainan malapit sa inyo at nakita mong nagkamot muna ng betlog yung tindero bago naghiwa ng manok.
4. kumakain ka ng manggang hilaw at may nagtanong sa iyo kung maasim.
5. natalsikan ka ng kumukulong mantika habang nagpiprito at may nagtanong sa iyo kung mainit.
6. nadapa ka sa gitna ng kalye sa harap ng maraming tao at may nagtanong sa iyo kung masakit.
7. nahulog ka sa hagdan at may nagtanong sa iyo kung ano ang nangyari.
8. yung bago ninyong anak ni misis ay kamukha ng family driver.
EVEN MORE SNAPPY ANSWERS TO STUPID FOREIGNER’S QUESTIONS, PART 4
FOREIGNER: you speak good english!
BATJAY: fuck you! porke ganire ang kulay ng balat ko…
FOREIGNER: what did you just mumble?
BATJAY: ah nating. it’s my stomach – i ate curry in da airplane kasi.
FOREIGNER: your accent is so american!
BATJAY: yours is so australian!
FOREIGNER: are you american?
BATJAY: no. just look at my skin, stupid. i’m swedish.
FOREIGNER: but did you study in the US?
BATJAY: no, i studied in the low school of st. andrew fields!
FOREIGNER: the what?
BATJAY: mababang paaralan ng san andres bukid
Batang Kaning Lamig 