Category Archives: Dear Unkyel BatJay

When you realize you want to spend the rest of your life with somebody

Posted on by
12

GENTLE READER: dear unkyel batjay, gusto ko lang po kasing magtanong. mag aasawa na po ako this year – ano ba ang dapat naming gawin ng boypren ko para tumagal kami ng tulad ng pagsasama ninyo ni ma’am jet?

BATJAY: buti naman at natanong mo iyan gentle reader. una sa lahat, masaya na ako kasi narito na nga sa singapore ang mylabopmayn ko after 4 months naming paghihiwalay kaya tapos nang maliligayang araw ko sa pagjajakol. alam mo, parati na lang tinatanong sa akin ang sikreto ng isang relationship. ang parati ko namang sagot ay – ewan ko. i guess it’s the small things na ginagawa ninyo sa isa’t isa na pag pinagdugtong dugtong mo ay makakabuo ng isang napakaganda’t makulay na tapestry. sabi ng kaibigan kong matanda sa akin eh kailangan daw ng Ajinomoto sa isang relationship. dapat daw kasi parating malasa ang inyong pagsasama para di madaling magsawa. siyempre, importante rin ang sex. kaya kayong mga kalalakihan, huwag puro slam bam thank you ma’am. kailangan matagal ang foreplay at sabi nga ng mga kaibigan kong babae eh kailangan daw huwag mag premature ejaculation. importante rin ang sense of humor sa pagsasama. kailangan sa gitna ng adversity ay may tawanan pa rin. pero kailangan pag nag premature ejaculation ay walang tawanan.

The easiest kind of relationship is with ten thousand people

Posted on by
Reply

dear unkyel batjay,

ano po ba ang magandang sabihin pag may nakilala po kayong babae na kursunado ninyo? pag may ipinapakilala po kasi sa akin eh tumitiklop po ako sa hiya. malimit na hindi ko alam kung ano ang sasabihin to break the ice, ika nga. yung lang po at lubos na gumagalang,

gentle reader

Continue reading →

Do you hear the Slang of Ages ?

Posted on by
12

WOW SEXY! GENTLE READER: dear unkyel batjay, ang bastos bastos mo! kung ano-ano ang mga pinag sususulat mo, tapos kung ang dami mo pang mga mahalay na litrato. sira ulo ka talaga.

BATJAY: dear gentle reader, yung kapitbahay namin, mas bastos yon sa akin. paano kasi, nilululon niya parati ang plema niya pag nagki clear siya ng throat. pero enapopdat owlredi… nakabikini ako ngayon kasi mamayang ala una ng madaling araw ang pagdating ng mylabopmayn jet ko galing ng ‘merika. medyo matagal kaming hindi nagkita kaya siyempre – kailangan bagong ligo ako at extra sexy ang costume para pag salubong ko mamaya (kasama ng drum and bugle corps ng mababang paaralan ng saint andrew fields) sa changi airport eh bongga ako, baby. malapit na pala mag alas dose. sige na, magbibihis pa ako para maaga ako sa epot (yan ang english ng singaporean para sa airport at hindi ito ebs, ok?). natataranta tuloy ako. saan ko na nga ba nilagay yung pantalon ko? naalala ko tuloy nangyari sa akin kaninang umaga: muntik na akong lumabas ng bahay ng naka brief lang dahil nag aapura akong pumasok. akala ko, may pantalon na ako. ulyanin. hemingway, alis na ako. babu.

FOR THE HEART IS AN ORGAN OF FIRE

Posted on by
9

dear gentle reader,

nalaman ko ngayon na hindi pala pwedeng i-demanda ang partner na babae kapag nagse-sex kayo ng patambling tambling at aksidenteng mabagsakan niya ang pototoy mo at ito’y mabali. read on baby…

“BOSTON – A woman isn’t legally responsible for injuries her boyfriend suffered while they were having consensual sex more than a decade ago, a state appeals court ruled Monday. The man, identified only as John Doe in court papers, filed suit against the woman in 1997, claiming she was negligent when she suddenly changed positions, landed awkwardly on him and fractured his penis.”

bakit ba ganyan sa ‘merika? lahat na lang pwedeng gawing grounds para magdemanda. kumain ka ng fast food at tumaba, pwede mo nang idemanda ang mcdonalds dahil mataas sa cholesterol ang ham-bur-dyer nila. pero mabalik tayo doon sa mag syota na nag demandahan… FRACTURED his penis? ano kaya ginawa nila’t nauwi sa ganon? kailangan pa raw magpaopera para lang maibalik sa dati. sa tingin ko eh naupuan ito at nabaluktot. ARAY, bwakanginangyan, iniisip ko lang nanghihina na ako. pero teka, on sikantot, mukhang exciting ang sex kapag komang ang pototoy mo. isipin mo na lang ang mga acrobatic moves na pwede mong gawin para lamang magkaroon ng penetration. hmmm… kinky. heniwey, ingat ka na lang gentle reader, mahirap mapilayan.

WHEN THE NIGHT MEETS THE MORNING SUN

Posted on by
8

GENTLE READER: Dear Unkyel BatJay, ano po ba ang standard sa beauty? attracted ka ba doon sa mga super model na nakikita mo sa Fashion TV na bakat ang mga utong? ok ba sa iyo ang mga artista na lumalabas sa mga noontime show? ayos ba sa iyo ang ganda ng mga commercial model ng close up toothpaste? para sa akin kasi, medyo retokado ang gandang iyon dahil sa make-up at lighting epeks – gusto kong makita muna ang babae sa umaga. yung wala pa talagang make-up! pag nagandahan ako sa babae during this time of the day, talagang maganda sya.

BATJAY: dear gentle reader, kasama rin ba sa beauty test mo ang pag amoy sa hininga ng babae sa umaga right after waking up? naalala ko tuloy yung eksena ni julia roberts at john cusack sa “AMERICA’S SWEETHEARTS” – maghahalikan sana sila sa morning after sleeping together pero nagtakip sila pareho ng bibig. pero kung mahal mo talaga ang isang tao, kahit amoy imburnal ang hininga niya sa umaga – tatanggapin mo pa rin siya di ba? regaluhan mo na lang siguro ng toothbrush.

I couldn’t repair your brakes, so I made your horn louder

Posted on by
13

dear gentle reader,

may ibibigay akong contraceptive tip. galing pa ito sa boss kong singaporean kaya epektib siguro – kita mo naman problema rito ngayon ay under population. kung ikaw ay isang sexually active male at ayaw mong mabuntis ang iyong partner, ganito ang gawin mo:

1. bili ka ng dalawang condom at
2. isang bote ng efficasent oil
3. isuot ang condom number 1
4. pahiran ito ng efficasent oil at…
5. isuot ang condom number 2
6. go ahead and have sex

during sex, kung biglang sumigaw ang babae ng “AAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAH, ang init!“, ibig sabihin butas ang condom #2. kung bigla namang ikaw ang sumigaw ng “AAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAH, ang init!“, ang ibig sabihin butas ang condom #1. in both cases, you need to withdraw immediately.

basta ang rule of thumb sa double condom-efficasent oil strategy ay at the first sign of pain, hugot agad. sigurado hindi mabubuntis ang partner ng wala sa oras.

ayan lang muna pansamantala, basta ingat lang sa aids at sa kalkal.

nagmamahal,
unkyel batjay

Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines

Posted on by
20

GENTLE READER: unkyel, ano na nga ba yung kasabihan na tungkol sa tulay that’s about facing difficulties as they happen and not worry uselessly about them beforehand? let’s cross that bridge when… ano na nga?

BATJAY: ah – “let’s cross that bridge when its too far”

GENTLE READER: hindi, war movie yan eh.

BATJAY: let’s cross that bridge over spilled milk

GENTLE READER: gago.

BATJAY: let’s cross that bridge over the river kwai

GENTLE READER: naman eh.

BATJAY: let’s cross that bridge is falling down

GENTLE READER: falling down falling down.

BATJAY: let’s cross that bridge over troubled water

GENTLE READER: hehehe. kanta?

BATJAY: let’s cross that bridge made of sorrow that I pray will not last.

GENTLE READER: argh!

MYLABOPMAYN JET: let’s cross that bridge of madison county

GENTLE READER: o pati asawa mo sumasali sa kalokohan mo.

On the other hand, you have different fingers

Posted on by
17

GENTLE READER: dear unkyel batjay, sobra ang init lately ano? pakiramdam ko parating malagkit ang balat ko. pag pumapasok nga ako, pati brief ko, basang basa. di rin ako makagalaw masyado at siguradong tatagaktak ang pawis ko. summer na naman. buti na lang bakasyon at marami akong free time. ang dami kong pwedeng gawin – trip to baguio or boracay? punta sagada? learn a new craft? study a new language? bisitahin lahat ng simbahan sa probinsya ng rizal? mag reyna elena sa santacruzan ng mga bading? pasukin lahat ng mga bar sa malate? makipag tong-its gabi gabi? unkyel, ano po ba ang magandang gawin pag ganitong summer para di ako masyadong mainip?

BATJAY: magpatuli.

Buddha Jumps Over the Wall

Posted on by
24

GENTLE READER: dear unkyel batjay, kamusta na? balita ko panay ang kain mo sa labas lately? ano pa bang iba mong pinagkaka abalahan?

BATJAY: dear gentle reader, bukod sa pagkain, ang isa sa paborito kong pastime ngayon ay ang pagbasa ng mga menu sa mga restaurant. di ko alam sa chinese pero natatawa ako sa english translation – por eksampol: “Buddha Jumps Over the Wall“, “Trubenized Rib of Turtle with Korean Golden Ginseng”, “Elegant Smiling Pork Chops with Sweet Hopping Tausi Beans”, “Boiled, Grilled and Cleaned Chicken Intestine under Charcoal Fire that’s Burning”, “Ah Shui Pig Organ and Pig Stomach Soup 333” or words to that effect.

Continue reading →

IT PUTS THE KETCHUP ON ITS FORESKIN OR ELSE IT GETS THE HOSE AGAIN

Posted on by
14

GENTLE READER: dear unkyel batjay. mayron po akong suliranin na gustong ikwento po sa inyo in the hope na mabibigyan po ninyo ako ng magandang payo. ako po ay isang OFW na naka assign dito po sa isang private zoo ng isang prominent family sa middle east. nagtapos po ako ng veterinary medicine at nag-aalaga ng iba’t ibang mga hayup rito. naiwan po ang asawa ko’t mga anak sa pilipinas kung kaya’t sobrang lungkot po talaga ng buhay ko. ang problema ko po ay tungkol sa sex. napakataas po ng sexual drive ko at minsan nga ay naiisip kong makipagtalik na lang sa mga alaga kong tupa. ano po ang pwede kong gawin para hindi matukso? salamat po sa inyo.

BATJAY: dear gentle reader, mahirap nga yang problema mo. may fetish ka pala sa mga pek pek ng mga sheep. bad yan. ang payong ibibigay ko ay galing pa sa kaibigan ko na isang batikang abogado. ganito raw ang gawin mo: kapag ika’y may malakas na sexual urge, kumuha ka ng ketchup at ipahid mo ito liberally sa pototoy mo. tapos padilaan mo na lang raw ito sa alaga mong aso.